martes, septiembre 23, 2014

Ciencia ficción

Un enjambre de reporteros se arremolina en torno a Los del Río. No han publicado un nuevo disco ni un nuevo remix de la Macarena: están en la entrada de la capilla ardiente de Isidoro Álvarez, presidente de El Corte Inglés. Las expresiones de Rafael y Antonio son de abatimiento. Rafael parece al borde de las lágrimas.
—Que nada que... Qué vamos a decir... —arranca Antonio.
—Nos habéis cogido así de... Esto es muy fuerte, hija... —dice Rafael.
—Que sentimos muchísimo... esta pérdida tan... enorme. Y una persona tan generosa. Y le conocimos hace muchísimos años. Y realmente siempre ha estado ahí. No para nosotros sino para... para cien mil personas de... de su empresa —dice Antonio, que por un instante esboza una sonrisa amarga al rememorar el temperamento de su amigo—. Venga —añade a modo de despedida.
Los informadores retiran los micrófonos y las grabadoras y se apartan para abrir paso a la pareja.
—Un trabajador nato —dice Rafael sacando fuerzas de flaqueza—. Luchador.
Los del Río avanzan hacia la entrada del domicilio del empresario. Rafael se gira por última vez hacia los periodistas, que están ya a otra cosa:
—Hacen falta mu-muchas personas como él.




Tengo la teoría de que Los del Río jamás conocieron a Isidoro Álvarez

jueves, mayo 22, 2014

Hasta luego

—Hasta luego.
—No, nada. ¿Y tú? ¿Haces algo?
—¿Qué?
—No, que no tengo plan.
—Eh... Muy bien.
—No... como me has preguntado "¿qué haces luego?". Jeje...
—Ah, no, no. He dicho "hasta luego".
—Oh... Perdona. He entendido que... Es igual. Perdona.
—Jeje, no pasa nada... ¿Qué haces luego?
—Hasta luego

martes, mayo 06, 2014

Un poco de sensibilidad

Entiendo que unos chavales de veinte años se suban a un escenario a menearse y a tocar la guitarra por pura inconsciencia. Pero más allá de los treinta o los treinta y cinco debería estar prohibido. Ver a un señor hecho y derecho cantándole al amor rodeado de luces de colores resulta grotesco. Eso no es un espectáculo: es un síntoma de demencia. Pagar una entrada por verlo es una inmoralidad. Pagar por ver a un anciano que pierde los papeles, que corretea arriba y abajo por una plataforma, que dice CHORRADAS. "Oh, no te marches, corazón, por favoooor...". No, por Dios. Esa gente debería estar en su casa, atendida, con unos cuidados, no exhibiendo su chaladura en público. Un poco de sensibilidad

jueves, marzo 13, 2014

Nostradamus

Tengo superpoderes. Puedo ver el futuro. Dentro de diez minutos Carmen se asomará a la puerta y avisará al documentalista para reunirse con el equipo de redacción. Dirá: "José Luis". José Luis se levantará de la silla, cogerá su libreta y saldrá del despacho. A las doce Miguel preguntará: "¿Fumamos?" e iremos a fumar. Una hora y media después preguntará: "¿Comemos?" e iremos a comer. En el menú habrá ensalada, pasta y un potaje de primero, un plato de carne y otro de pescado de segundo y lechuga y patatas fritas de guarnición. Después de comer tomaremos café y fumaremos. Iré a lavarme los dientes y alguien estará cagando en el retrete. Bajaremos al despacho y cada hora y tres cuartos saldremos a fumar y una de cada dos veces coincidiremos con el Indio. A las siete se irán los grafistas. Diré "hasta luego" y ellos contestarán "buen finde". A las siete y media Maikol vendrá a ver los vídeos y elegirá seis. Le entregaré la lista a Carmen. Diré: "Los vídeos". Ellá dirá: "Gracias". Después de revisar las piezas saldré del despacho con Miguel y diré "hasta luego" y José Luis contestará "buen finde". Insertaré mi huella dactilar en el escáner de recepción y diré "hasta luego" y la recepcionista contestará "buen finde". Caminaré con Miguel hasta la esquina de Isabel Colbrand y diré "hasta luego" y él contestará "buen finde". Cogeré el coche y tardaré quince minutos en llegar a casa. Cenaré, jugaré una partida de poker online y me dormiré viendo una serie

miércoles, marzo 12, 2014

Jordy


Dios. Mirad qué asco. Mirad qué hijo de puta. Éste es JORDY. Un niño de cuatro años que arrasó con esta canción en 1992. Le recuerdo en algún programa de variedades intentando seguir el hilo del playback sin tener ni puta idea de qué coño estaba haciendo allí. Nunca le dí mayor importancia. Pero la tiene. Tiene MUCHA IMPORTANCIA. Esto de lo que estoy hablando ahora es CRUCIAL. Porque la canción de Jordy se titula, de esto me entero ahora, la canción se titula "Es duro ser un bebé". Se titula "Es duro ser un bebé". Tengo que repetírmelo una y otra vez porque no consigo asimilarlo. Os juro por mi vida que se me saltan las lágrimas de la rabia y el asco. No sé si es duro ser un bebé. ¿Lo es? Es posible. Cada etapa de la vida conlleva sus dificultades. Pero ésa no es la cuestión. La cuestión es que Jordy, aunque es un niño muy pequeño, YA NO ES UN BEBÉ. Tiene ya CUATRO AÑOS. Pero en el videoclip aparece DISFRAZADO de bebé, se presenta vestido con unos pañales que no corresponden a su edad. Y repite: "Es duro ser un bebé, es duro ser un bebé". Tú no eres un bebé: eres un ESTAFADOR. Eres una SANGUIJUELA. Eres un HIJO DE PUTA. Eres un DEMAGOGO. ¿Qué buscas? ¿Mi empatía? ¿Mi solidaridad? "Oh, qué duro es ser un bebé. Tienes todo mi apoyo". ¿Quieres eso, maricón? Pues si eso es lo que quieres NO ME ENGAÑES, ¿vale? Ya no soporto más mentiras. Primero Aznar, luego Zapatero, después Rajoy... Y ahora tú, Jordy, miserable. Corrupto. Y no ahora: en 1992. Antes que todos ellos. Tú plantaste la semilla de la mentira y la calamidad. Tú eres el origen de todo mal. TÚ. Satanás. Cerdo

jueves, enero 30, 2014

Transcripción

Ésta es la transcripción exacta de una conversación que han mantenido hace cinco minutos seis redactores de un informativo de televisión.

Tres personas (M, C y P) están de pie alrededor del ordenador que maneja V sentado en una silla.

V: Está falseado para que sea visual.
C: ¿Esta trama qué significa?
M: ¿Doscientos cuarenta qué pasa?
V: Doscientos treinta, doscientos treinta y cinco, doscientos cuarenta...
C: Pues yo en el ciento setenta y tres quitaría esto y pondría sólo el dato...
P: Quitamos la curva.
M: Hay que poner la mosca... Que parezca una hucha...
C: Claro, pero existe porque se recaudaron 0,5 y a partir de 2007, 0,7.
P: Pero en 2007...
C: ¿Pero tú me entiendes?
M: Quita este gráfico.
V: Nah, esto viene a decir lo mismo.
C: Es que no podemos sacar ese gráfico, ¿sabes? La gente hace proporciones en su casa.
P: Yo quitaría la columna de la cantidad.

I y A se asoman al ordenador y se unen al grupo.

M: Doscientos cincuenta está aquí, doscientos cuarenta aquí...
V: Si lo que interesa resaltar es esto...
A: Aléjalo.
I: Lo que tienes que hacer es alejarlo
M: Esto no se va a ver la caída.
C: Pero no podemos hacer estos cinco reales y estos no.
P: Es un millón de euros, tampoco es mucha diferencia.
I: Prácticamente es así.
C: ¿Pero tú entiendes lo que te estoy diciendo?
P: Totalmente

martes, abril 16, 2013

El timo del beso negro

Atención a todo el mundo. Mucho cuidado con el TIMO DEL BESO NEGRO. Durante los últimos meses se está ofreciendo a clientes de bares y discotecas hacer un beso negro a un joven esbelto y atractivo COMPLETAMENTE GRATIS. Claro está, son pocos los que se atreven a rechazar ese chollo.
El truco consiste en que el esfínter del joven ha sido rociado con un potente narcótico que anula la voluntad del (supuesto) beneficiario de la oferta. Las víctimas son despojadas de grandes sumas de dinero y, excepcionalmente, de órganos vitales.
MUCHO CUIDADO